Угомон. Сайт для родителей и их детей Привет! Меня зовут Угомон. Я большой затейник, поэтому еще ни одному ребенку не было со мной скучно. А еще я знаю секрет не только как угомонить детей, но и как вырастить их добрыми, послушными, заботливыми, веселыми и умными. В общем — самыми лучшими! И я готов своими секретами поделиться с вами, самыми лучшими родителями.

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
Страница 1 из 11
Форум для родителей » Наши дети » Всё о воспитании и развитии » Что нельзя делать родителям (попалась информация в интернете, решила поделиться)
Что нельзя делать родителям
AravadaДата: Суббота, 08.06.2013, 21:24 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 488
Репутация: 1
Статус: Offline
Необязательно выучивать наизусть работы Макаренко, чтобы догадаться: на детей нельзя кричать, их нельзя бить, да и с наказаниями надо быть поаккуратней. Мы решили разобрать все нюансы поведения, которые неприемлемы по отношению к детям, и помочь родителям больше не переходить запретные черты.
1. Кричать
Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно. Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется. Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?
Вместо крика:
1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор).
2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент.
3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.

Добавлено (08.06.2013, 21:21)
---------------------------------------------
2. Бить
Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает. Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.
Вместо шлепков:
1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.
2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.
3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.

Добавлено (08.06.2013, 21:22)
---------------------------------------------
3. Лезть в его личную жизнь
Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны.
Вместо допросов:
1. «Ну как?» — отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил «нормально» — не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает.
2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям.
3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.

Добавлено (08.06.2013, 21:23)
---------------------------------------------
4. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии
А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?). Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.
Вместо двойных стандартов:
1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент. 2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.

Добавлено (08.06.2013, 21:23)
---------------------------------------------
5. Бояться его сексуальности
Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости. Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.
Вместо страхов:
1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.
2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.

Добавлено (08.06.2013, 21:24)
---------------------------------------------
6. Требовать от ребенка быть отличником
Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность. Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать. Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?
Вместо требований:
1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов! 2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.
3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда ее не навязвайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь.
4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи.
Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь — это способность сделать так, чтобы он был счастливым.

 
АкатаваДата: Суббота, 08.06.2013, 22:29 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Репутация: 0
Статус: Offline
Aravada, спасибо. Особенно про крик для меня поучительно. Как бы научиться не кричать?


Та, которая грезит
 
AravadaДата: Суббота, 08.06.2013, 22:39 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 488
Репутация: 1
Статус: Offline
Акатава, а у мня поблема №6))) я пытаюсь на это внимание не обращать, но так иногда обидно когда за спиной слышу, про своего ребенка что он не говорит, не выполняет задания общие и еще чего-то не делает из ожидаемого...Единственное, что я это внутри держу, не пытаясь оторваться на сыне, но иногда чувствую что стараюсь заставить его сделать что-то не смотря на его желания.
 
LudmilaДата: Воскресенье, 09.06.2013, 02:20 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 289
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо, Даша. Очень познавательно и интересно. И конечно, нужно этой информацией пользоваться, а не просто читать. Но в моей жизни масса примеров, когда строгий немного повышенный тон, физические наказания и другого рода наказания (ограничения) не просто давали желаемый результат, но и вызывали у ребенка уважение и любовь к родителям. Вот несколько примеров:

- мои знакомые удочерили девочку 5 лет. Несколько лет папа пробовал найти с ней общий язык, реакция - полный игнор и никакого уважения, называла его по имени. Он человек-удав, спокооооооооооооойный и терпеливый! Но и его терпение лопнуло и ему пришлось ее наказать - пару раз прошел по попе ремнем. Но тот момент ей было уже 11 лет. Она вдруг изменилась в лице, заплакала, подошла, обняла его и сказала: папа, так ты меня любишь? Папа был в шоке от того, что она впервые за много лет назвала его папой и его терпение она принимала за безразличие к ней.

- мой Артур регулярно получает от меня за его шалости, бабушка же (моя мама) его жалеет, крутит ему мультики когда он захочет, покупает кучу сладостей, жалеет при малейшем его хныке и совершенно не понимает почему Артур постоянно тянется домой к маме в тесную комнатушку, где "все нельзя" и не хочет оставаться у нее, где есть отдельная детская с телевизором и кучей игрушек.

- соседка (моя ровесница) росла в семье интелегентов-учителей, никакого крика, никаких наказаний, мол: не педагогично. Делала что хотела, правда в тайне от родителей, чтобы не злить их. А сейчас у нее два сына и дочка, гоняет их со страшной силой! Говорю: ты уж так не зверствуй, они же еще маленькие, а она мне: вот пока маленькие их и надо наказывать, чтобы потом взрослых поркой не позорить, лупили бы меня мои родители, меньше го.на в жизни хлебнула бы.

Да и в Библии сказано:
Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает. Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы незаконные дети, а не сыны. (Послание к Евреям 12:6-8)

Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней.
(Притчи 23:13-14)

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.
(Притчи 13:25)

Вот так-то. А вообще, конечно, во всем нужно меру знать, и в пряниках, и в кнутах. Тогда ребенок не будет бояться, а будет помнить, что за непослушание будет адекватное наказание. Это лично мое мнение.



Жизнь прекрасна и удивительна!
http://arturkinamama.blogspot.com/
http://myworldofmini.blogspot.com/
 
рыжаяДата: Суббота, 22.06.2013, 20:27 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
А вот мне трудно было объяснить дочке,что выкидывать кота с 5-го этажа жестоко-как дала по заднице ремнем дошло-больно!И кот жив до сих пор!
Вообще всех под одну гребенку подогнать просто невозможно и не нужно,для какого-то ребенка строгий мамин взгляд уже наказание,а кому-то и щелчок необходим,тут я согласна Ludmila,хотя цитаты из Библии больше относятся к воспитаю деток,а не понуждают к действию.



Труднее всего говорить мало,но много делать
 
mammiДата: Воскресенье, 18.08.2013, 07:35 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 210
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (Aravada)
Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности
с этим я очень согласна с этим. Мы сами подрываем свой авторитет в глазах детей wink Естественно, если родитель никак не может на ребенка воздействовать, то остается только переходить на крик в надежде хоть как-то изменить ситуацию.

Цитата (Акатава)
Как бы научиться не кричать?
если это уже сидит глубоко, то сложно изменить, но возможно. Конечно в двух словах не объяснишь, не посоветуешь. Если вы понимаете этот свой недостаток, то просто берите себя в руки и день за днем держите себя, контролируйте каждый раз, как хочется закричать. Спустя время станет легче и этот контроль уже будет на подсознании.

 
Форум для родителей » Наши дети » Всё о воспитании и развитии » Что нельзя делать родителям (попалась информация в интернете, решила поделиться)
Страница 1 из 11
Поиск:
Поиск по сайту
Всем посетителям сайта
Деткам-конфеткам
Мамины секретики

Наш опрос
Читаете ли вы книги ребенку?
Всего ответов: 680